PSIHOTERAPEUTKINJA Meera Moore Danowski, osnivačica The Nest Cluba, u svojoj praksi radi s parovima koji prolaze kroz prve godine roditeljstva. Ona ističe da se budući roditelji često iscrpljuju praktičnim pripremama, poput odabira savršenih kolica, a zanemaruju pripremu za emocionalne promjene koje ih čekaju. Zbog toga se mnogi nakon dolaska djeteta osjećaju iscrpljeno, zbunjeno i pitaju se gdje je nestao par koji su nekoć bili, piše The Parent Edit.

Problem nije u tome što je nešto pošlo krivo, nego u osjećaju da bi se s novom situacijom trebali nositi instinktivno. Moore Danowski objašnjava da razgovor o ključnim temama prije nego što vas svlada umor može značajno pomoći. Izdvojila je osam tema o kojima bi, prema njoj, svaki roditelj i budući roditelj trebao redovito razgovarati.

Kakvi roditelji želimo biti?

Većina nas djecu odgaja ili onako kako su nas odgajali ili potpuno suprotno. Naše djetinjstvo neizbježno oblikuje naš pristup odgoju, često na načine kojih nismo svjesni. Može se dogoditi da ponavljate rečenice svoje majke ili na dječji ispad bijesa reagirate točno onako kako je reagirao vaš otac.

Zato razgovarajte o tome čega se bojite i kakvi se nadate biti kao roditelji. Što nikada ne želite ponoviti? Kako su vas tješili, kažnjavali ili hvalili? Ne morate se složiti oko svega, ali ako znate iz kakvog iskustva partner polazi, bit će vam lakše donositi zajedničke odluke kada postane izazovno.

Kako ćemo se nastaviti upoznavati?

Ljudi se mijenjaju, a roditeljstvo ih mijenja brže od gotovo ičega drugog. Osoba u koju ste se zaljubili može postati tjeskobnija, zaštitnički nastrojena, umornija, ambicioznija ili manje ambiciozna. Parovi često govore: "Ne prepoznajem osobu pored sebe, a ne prepoznajem ni sebe".

To nije znak da veza propada, već da su partneri prestali aktivno upoznavati jedno drugo. Kada pretpostavljamo što druga osoba misli ili osjeća, prestajemo slušati i gubimo povezanost. Ostanite znatiželjni, postavljajte pitanja kao na početku veze i budite spremni na to da su odgovori sada možda drugačiji.

Tko će što raditi?

Podjela uloga obično se dogodi spontano tijekom prvih nekoliko kaotičnih mjeseci. Često jedna osoba preuzme ulogu glavnog skrbnika - ona koja zna termine za cijepljenje, da ponestaje pelena i tko ima rođendan u subotu. Taj nevidljivi rad pamćenja i planiranja je iscrpljujuć i brzo može postati izvor zamjeranja.

Razgovarajte o cjelokupnom opterećenju, a ne samo o konkretnim zadacima. Uključite u to primjećivanje i planiranje, a ne samo izvršavanje. Dogovorite se da ćete te dogovore povremeno preispitati, jer ono što funkcionira nakon šest tjedana ne mora funkcionirati nakon šest mjeseci.

Kako ćemo razgovarati kad postane teško?

Bit će teško. Ne zato što radite nešto pogrešno, nego zato što su manjak sna i briga o novorođenčetu objektivno teški. Istraživanja pokazuju da oko dvije trećine majki osjeća pad zadovoljstva vezom nakon prvog djeteta. To nije razlog za paniku, već za pripremu.

Unaprijed se dogovorite kako ćete rješavati teške situacije. Možete uvesti "riječ za pauzu" koju ćete upotrijebiti kada svađa eskalira, uz obećanje da ćete se vratiti temi kada se oboje smirite. Razgovarajte o tome kako tko od vas reagira pod stresom i što svatko može učiniti da se samostalno umiri.

Što mislimo o traženju pomoći?

Ovo je razgovor koji gotovo nitko ne vodi, a terapeutkinja ga smatra jednim od najvažnijih. Postavite si pitanje: ako naiđete na probleme, biste li oboje bili otvoreni za terapiju za parove? Nekima to i dalje zvuči kao priznanje poraza.

"To zaista nije tako", kaže Moore Danowski. "Nitko ne misli da ste neuspješni jer idete osobnom treneru. Idete da biste ojačali i izbjegli ozljede. S vezama je isto".

Ona parovima s kojima radi često kaže da je odlazak na terapiju jedna od najromantičnijih stvari koju mogu učiniti za svoju vezu. Ako se oko toga složite sada, dok je sve u redu, nitko od vas neće morati biti onaj koji "predlaže terapiju" usred krize.

Što ćemo s novcem?

Financije se brzo zakompliciraju kada jedna osoba prestane raditi ili počne raditi skraćeno. To može promijeniti ravnotežu moći u vezi, čak i kod parova koji to nikada ne bi očekivali. Dugoročne posljedice, posebno one koje se odnose na mirovinu, lako se previde u iscrpljenosti ranog roditeljstva.

Zato o tome razgovarajte otvoreno. Kako ćete osigurati da osoba koja se privremeno povuče s posla ne bude financijski na gubitku, bilo sada ili za 30 godina? To možda nije najromantičniji razgovor, ali je jedan od najpravednijih.

Seks i intimnost

Vaš seksualni život gotovo će se sigurno promijeniti. Tijelo se mijenja, želja varira, a iscrpljenost je jedan od najvećih neprijatelja libida. Mnogi parovi potpuno se prestanu dodirivati kako bi izbjegli stvaranje pritiska, pa tišina o toj temi postane problem.

Razgovarajte o tome prije nego što postane bolna točka. Intimnost nije samo seks - to može biti zagrljaj u kuhinji, ruka na leđima ili deset minuta na kauču bez ometanja mobitelima. Dogovorite se da ćete o tome nastaviti razgovarati bez prebacivanja krivnje, i to u trenucima kada ste oboje opušteni, a ne nakon što je netko odbijen.

Bake i djedovi: Kako ostati tim?

Novi bake i djedovi mogu biti velika podrška, ali i izvor napetosti. Savjet koji je jednom partneru koristan, drugome može zvučati kao kritika. Budući da kritiziranje nečije obitelji može djelovati kao osobni napad, parovi često izbjegavaju tu temu sve dok napetost ne postane prevelika.

Najbolje se s time nose oni parovi koji izgrade snažan partnerski savez, a da pritom ne odbacuju obitelj. Zajedno odredite granice oko posjeta, savjeta i mjere u kojoj želite da budu uključeni.

Unaprijed odlučite tko će razgovarati sa roditeljima kada je potrebno nešto reći. Pitajte jedno drugo: "Kako možemo osigurati da smo uvijek na istoj strani, bez obzira na to tko je još s nama u prostoriji?".

Nastavite razgovarati

Nijedan od ovih razgovora nije jednokratan. Vaši odgovori prije dolaska bebe bit će drugačiji nakon tri mjeseca, tri godine ili trinaest godina. Parovi koji iz ranih godina roditeljstva izađu snažniji nisu oni koji su imali sve odgovore od početka. To su oni koji su nastavili razgovarati, ostali znatiželjni jedno o drugome i koji su svaki dan iznova birali biti tim.